Na profundidade dos meus pensamentos, encontro-me suspensa entre meu mundo e a realidade, envolta nas tragédias cotidianas que pontuam os dias. Sinto-me como um personagem literário, buscando refúgio mental em meio à dolorosa ausência de realização — a falta de ser quem realmente sou e de produzir o que nasci para criar. Canções dolorosas, que deveria abandonar, ressoam em minha mente cada vez que algo toca profundamente meu ser, iniciando um ciclo de tristeza que traz à tona palavras coesas. Quase aprecio a sensação agridoce que essa tristeza me proporciona. Há um certo prazer em dissecar sentimentos com uma precisão quase sadomasoquista. Dizem que Deus tem seu tempo, e eu nasci para ser a rainha dos forros de prata, dançando sobre palavras que revelam a vantagem oculta nas situações mais sombrias, especialmente nos dias em que minha alma hiberna.
Capturar emoções de forma tão intensa me coloca em um estado de felicidade ambígua — uma felicidade que poderia facilmente se transformar em lágrimas, pois nada faz sentido diante de uma tristeza tão profunda. Dentro de mim, uma chuva fina cai, mas talvez essa chuva seja o que minhas raízes precisam para que eu floresça na próxima estação, produzindo frutos mais reais. O amor perde seu sentido quando se ama alguém que nunca se viu, e eu tropeço entre uma vida extasiada, cheia de cores e de um brilho enganoso, como algo distante e quase palpável. Minha alma alcança, mas o precipício da realidade me faz perceber que não posso tocar, provar ou respirar essa vida de verdade.
Meu violão, pendurado na parede como um quadro, é uma lembrança constante daquilo que nunca vivi. Ele emite acordes que me convidam a navegar pelos mares das palavras rimadas que emergem do meu subconsciente, muitas vezes à noite, às vezes enquanto durmo. Ele é meu quadro favorito, um lembrete do tempo que passou e do tempo que deixei passar. Ele me chama a abraçar a adolescente que guardei em mim, a abrir a caixa dos dons e das dores, e a cantar novamente. As palavras escritas são o solo da minha desilusão, falam sobre eras que nunca visitarei de verdade, e eu me afogo nelas como um viciado em busca de mais um shot de tequila, chorando estações nos bares das esquinas, junto aos desconsolados pela perda de uma vida, pelo dinheiro jogado fora, pelos amores efêmeros, por amantes que morreram na pretensão de serem únicos.
Às vezes, sinto que meu violão me chama para compor e cantar, unindo as palavras escritas e as palavras melódicas. Organizo minha mente, tentando suprir essa necessidade de encaixe. Seria uma ideia terrivelmente linda, não seria? Tenho eu a capacidade para tanto? Minha alma é tão poética assim? Poderia eu soprar no ar tamanha emoção e, finalmente, ser compreendida? Sentir aquilo que não se pode tocar? O compositor tem a habilidade de aspergir melancolia ao ar, para que o ouvinte colha melancolia ou alegria, criando dentro de si uma sala de visitas para emoções que ele próprio não sabe expressar. Eles dirão que isso soa tão familiar e falarão de si mesmos como lembranças dolorosas do que viveram, enquanto eu serei o divã da amargura alheia, pois, de mim mesma, não preciso viver muitas eras ou tocar fatos para expressar sensações que nunca vivi. Tornei-me a própria emoção, destinada a tocar os outros de maneira divina.
Estou destinada a nascer em palavras e melodias, a cantar refúgio, refrigério e depressão. Nasci com o coração partido para não ter que partir o coração da minha realidade, e carrego essa carga pesadamente pelas ruas da minha cidade, observando através da janela do carro os olhares de desconhecidos. Sei que poderia escrever um livro sobre a alma de qualquer um deles, e ele seria o protagonista principal do meu coração, que carrega tamanha emoção. Navegar por esse caminho é solitário, e eu quase posso chorar, mas a vantagem é nunca realmente sentir medo, nunca realmente enfrentar a depressão, pois, quando ela me visita, entende que sou a sala de visitas de suas confissões absurdamente abstratas. Nós negociamos um contrato: se eu conseguir traduzir suas emoções em palavras ou melodias, com o tempo ela irá embora. E, mesmo me considerando medíocre em minha extensão vocabular, acolho-me no sofá após sua partida, eu, todas as partes de mim, e essa irracional mania de perfeição para a qual sempre deixo espaço além de mim.
Afinal de contas, se você pudesse escolher, andaria em devaneio ou viveria um pesadelo?